宝记·Café

长出一口气，我终于写完了。毫无疑问，你可以称叉为一封情书。写给我最重要的朋友，也写给我的青春。
我亲爱的叉说可以改名叫<青春祭>。
叉的原话：“祭，你知道，有告别和救赎的意思。”
就酱。

071109－16:50

－－－－－－－－－－－－－－－－我是变身D分割线－－－－－－－－－－－－－－－－

听说我要扯很多很多字= = 所以我们慢慢来。先释题好了：
话说某天不靠谱君让我猜你们FB时的饮品，在三个备选项中我忽然想到一首歌，于是猜错了。于是放上这首歌，以表抗议。



咱们好像已经认识了很久，久到天地玄黄宇宙洪荒。细数起来也不过才七八百天。因为这还是一个年轻的宇宙，由一个叫李宇春的人开辟。然后密码识别系统生成，所有想要移民来的人挤在门口，对暗号的那个瞬间你我相遇。

[并不是每个故事的开端都会热烈慌乱得如璀璨星空，一切的起始只是漫不经心的顾盼。]

那时候我叫你元帅你叫我小宝，我俩一唱一和D在群里篡改诸家名句。后来我在贸然决定跑去发痴的千里之外的城市出租车上接到一坨“思念是一种很玄的东西，如影随形”的短信，刹那间雷电交会，你小子从此静静进驻我心中央。（事实是我当场被雷倒了= =）

宝妈一号彼时也初现端倪，半夜还在担心我有没如期抵达有未被人拐跑 不靠谱君那会也还是一个贤良淑德的HC党，晚上和我交流追文进度时笑得花枝乱颤。

第二天我坐在川音的水边凉亭感慨晚霞时，接到的短信是“好好想想春在这个夏天给我们的勇气”。当是时我又感到一阵电闪雷鸣，雷声助我在篮球场上秒杀了一坨没有情报价值的小朋友，又助我气势汹汹D杀去宿舍楼，成功搞到袅叉的宿舍号。

[天空中不断有星球爆裂，不断有美梦从此殒落幻灭。但在我们的世界里，帷幕刚刚升起，戏正上演。]

那一年是我们的黄金时代。一切都显得那么美好，顺利到不可思议。

你去接了机，回来同我描述叉的模样。我提议爆米花接力，小绿的初稿里用了我心爱的一段词：“……周遭的一切都会刹时间灰飞烟灭，我也一样，成为宇宙间最细小的微尘，最细小也是最广大的，无处不在，可以到达任何地方。宇宙都可以不要，能去你身边就好了。”是的，宇宙都可以不要，在你身边就好。

而你的初稿里提到云南，呃，我从没想过世界上还有酱的工作，更不能把宁亚同介个联系起来。于是轰隆一声，我又被雷到。

一年之后的某个晚上，我在云南收到你的短信说“那里有最高远湛蓝的天，想想那天下做一片云的感觉吧，就什么都好了。”随手存了档。后来我用手机拍了很多张云做桌面，发给你的那张是在最想你的时候拍的。

那是我们分离最久的一段时间。也是我以为最黑暗的一段日子，当然那会没想到的是我还会陷入更幽暗的谷底。

［黎明前的黑暗总是永无止尽，犹疑而又缓慢。地球不停旋转，一样的剧本不断重复变换。］

从相识以来一直保持着每天至少联络一次的频率，除了个别时刻。每天总有说不完的话，有时HC有时深刻。人一旦形成某个习惯就很难改变，所以当短暂的分离到来时我异常抗拒。放春假时你像哄小孩一样同我说“哎呀没关系没有网络还有短信，这只是极短的时间”。是从什么时候起宁亚学会哄小孩的呢？

写到这里我自己也觉得好笑。从来也没掩饰过自己的依赖心理，也非常笃定自己不会被人一把推开。学会反思是后来的事，最亲近的人总是不希望你白吃苦头，可是一切该来的总会来，生活不会心慈手软。还是说回开始。

有一天我说了个故事。这件事后来成为我们的秘密。再后来这个故事竟然有了继续，手足无措的我对你说真是害怕啊。你说那多好，可以拥有这样的心情，不管是为谁。我们之间从彼时起开始真正亲厚起来，也是从这时起，我对你事无巨细通通汇报，你毫无选择余地D通通接受。于是你就得时不时在半夜回我突如其来突发奇想的短信，时不时端出保护者的姿态把我拉回正常的生活轨道上来。

对常理无法解释的事，我们一般将之归结于虚无缥缈的缘分。群里那么多人，到最后意趣最相投的竟然就是起初开玩笑般混在一起的。也许是有种磁力线在牵引着彼此。

我承诺在你生日时来看你，第二天在月台上遇见的来接站的你们就都拥有了一个崭新的身份。对于“宝妈”这个词后来有人诟病说：所以你总是不能长大，总有种代偿心理。“不愿长大”随之变成一种原罪，而当时谁也没想到。

［我走过动荡日子，追过梦的放肆，穿过多少生死。
    却假装若无其事，穿过半座城市，只想看你样子。］

盛大的京城首F因为我的“晕人症”而有了一丝小小的遗憾。车过了著名的西直门立交桥我才缓过神来，等到了家简直就是活蹦乱跳，前后判若两人。也难怪小蜜要怀疑我是不故意晕遁的。虽然没有参与全程，这却是我记忆中最美好的一次FB盛宴。因为我生命中最重要的那些人都是在这个晚上首度碰面的。

你，你，你，你，你。
对，就是你们。

你，说经济独立才是最重要的，不要在意不相干的人和事。我答应了你以后要好好工作，好好生活。
你，说从此添了我这桩心事。一边担心一边又说“我情愿你放肆去爱，无论如何，只要你快乐。”
你，说永远站在我这里，无论发生什么事，始终觉得我很完美，不必在意其他人的态度。
你，给我开了一个隐藏的只有一篇文章的博，告诉我最惨痛的往事，想让我相信一切痛苦都会过去。
当然还有你啊你，在夜半的出租车上对我唱：“这样的夜，热闹的街，问你想到了谁紧紧锁眉？”

［我不要和别人一样，我会把眼泪往心里藏。相信你知道我的情感，这一生，我永远不能忘。］

像规律一样，每次大F都收获很多，而F后我的生活就会起重大变化。回来以后我换了个与从前八杆子打不着的工作，惶恐D面对没有遮掩的黑暗。总觉得自己的精神会崩溃，每个空隙都在发短信。手机套餐换成最多的，还是超了数百条。同事对我的印象简直停留在永恒的机不离手上。

后来说起这事，你愤愤D说：“我当时可没包月啊！”格么我当然不能那么无耻D把所有短信都推到你身上。那会我也在惶恐D恋爱ING。生活将若干种可能一次性排列给我看全，我在艰难D选择，艰难D执行着。其实我知道你们并不看好，嫌双方都太幼稚，后来事实也确实证明了这点。但我以为有爱就足够了，无论如何总要一试，就算惊涛骇浪或一败涂地，那也值得。

可是生活它要求的更多。于是你忧心忡忡D说：“虽然你这样也好，像小王子，不通世事，也不用懂。但总有一天要到山下的滚滚红尘中来。那时该怎么办呢？”若干月后有人对我说了同样的话。我在千里之外想起你，抬头看看夜空。月光照在每个人的身上，现在也正照着你吧。你可知我现在的心情呢？一心想要证明独立的自我，却毫无悬念D失败了。

［一种说不出来的寂寞，一个没有依靠的心情，怎么办？
   一个人在秋末的夜晚，是否应该慢慢的走开，我应该怎么办？］

冬天是最难熬的季节。没有暖气只有北风，醒也无聊，醉也无聊，梦也何曾到谢桥。我沉湎于酒精，对一切都提不起兴趣。身边所有的人似乎都同时对我失去信心。每次看到不靠谱君我就苦笑几声，对方便也感同身受D拍一拍我。

我的作息时间变成同身在异国他乡的蜉蝣君最最接近，叉每天问我一遍：“你好点了吗？”我总是简短有力D回答NO。后来叉抓狂D传授了我所谓“暗黑系”的口诀——与其让别人伤自己的心，不如自己伤别人的心。与其猜对方的心意，不如顺自己的心意。可惜余生也晚，作为一个死心眼的金牛座，我想我这辈子大概是没法领会其中精妙了。

打击接二连三，我不想每次都扑到你面前去疗伤，可实在没办法再死撑下去。你回复说：“亲爱的，是你自己要强，情感上又太弱。因此太需要太渴望，这样太容易受伤害……我知道这很难，可是既然做了决定就要干脆D放开。”我失声痛哭。所有的道理不是不明白，只是难以说服自己接受这样的结局。我做不到你期望的那么坚强，像乾闼婆王那样震断琴弦成利刃，选择忠于自己的信念而非爱情。

每个人都对我说必须强大起来，单纯是很好，可是得自己强大到能保护这种美好才行。否则总会为此受伤害。我不能总拿你当盾牌，虽然我知道你始终在。受了伤就逃掉，这算什么呢？就像我们回忆旧书时，我总会背的那段“真正的光明决不是永没有黑暗的时间，真正的英雄决不是永没有卑下的情操。”我在努力从黑暗中挣脱出来，过渡到可以和你一样自由温暖的阳光下。

就算只是作为我最重要朋友的朋友，我也必须得好起来。在这个宅的夏秋冬，重新生长一次。打碎怯懦的自己，然后整理，揉合，重塑。能够有常识，懂得爱，内心强大但不会凭此伤害他人，勇敢承认做不到和做不好的事，和自己和解。第一次觉得，如果能变成这样的成年人，搞不好也不坏。

但是这一切的基础都是你，必须要有你。

No amount of coffee
No amount of crying
No amount of whiskey
No amount of wine
No...nothing else will do
I've gotta have you
I've gotta have you.

<End>

－－－－－－－－－－－－－－我是那坨“明月”D分割线－－－－－－－－－－－－－－
那啥，你们不介意的话，我也不介意宝妈们每人都来篇雷文！
咬着牙说，3K5K我都不在乎D。请比照知音的标准给买玩具即可。